querida claudia:

hoy ha sido un dia normal, un dia de carne y hueso...despues de llorar mares ayer por la noche me he despertado mas tranquila y optimista...por fin, de una vez por todas, he aclarado eso que me daba vueltas dentro de la cabeza: que no es a el a quien echo de menos, sino a la sensacion...eso me ha aliviado...por que significa que no depende de el mi felicidad :)

hoy he salido de casa con los tacones altos. es una estupidez, pero me hacen sentir mas segura de mi misma. no es por que me hagan alta, por que creo que ya lo soy, es solo que resuenan mis pasos por el pasillo y me recuerdan "hey, que ahi vas tu, pisa fuerte.." e inexplicablemente todo ha salido mejor que ayer. mucho mejor.

hoy me he reido. hoy he gritado. hoy no he dicho mas de 3 veces todos los tios me dan asco. bueno, no lo se, pero me he escuchado menos violenta...eso seguro. hoy me ha rozado. hoy he contestado bien en clase. y he subido en coche a casa. ahora me pondre a estudiar, y seguro que me saldra bien. por que hoy me he puesto tacones altos...

hoy me siento bien. y como me siento bien voy a bajar ahora mismo a hacerme un batido de chocolate. por que hoy, con lo bien que me siento, no me saldran granos x el chocolate...so...te dejo hermosa, no me olvido de ti, eso nunca nunca nunca nunca!! por que...hay algun moco mas verde que tu??? pues eso...

te quiero (yo mas)

CRIS

pd: ya no es kris, ya te explicare, simplemente por motivos graficos...:)tqm

querida claudia:

querida niña...no tengo fuerza de voluntad para enviarte ni una sola de las decenas de cartas que te escribo...es demasiado trabajo bajar andando hasta el pueblo, comprar un sello, y buscar un buzon...sabes que soy asi. inconstante.

hace tiempo que no hablamos. me refiero a una de esas sesiones en las que me reprochas lo que hago, y en las que yo acabo llorando lagrimones como puños y tomo una decision. pero hoy no quiero hablar de ello. la verdad es que en los ultimos...meses? ando bastante perdida. ya sabes que siempre escojo a la persona menos adecuada. ya sabes que siempre me equivoco cuando te digo "este si tia, este si..." por que nunca resulta ser el principe al que busco..la verdad es que empiezo a cansarme de besar ranas...

hoy tengo el dia esceptico. lo siento, pero me a salido asi. unos dias cuando me visto saco del cajon la sonrisa y la alegria, pero hoy debia estar en la lavadora, por que la he buscado en el armario y no estaba por ninguna parte. asi que no he podido ponerme el disfraz de alegria hoy...hoy ha sido un dia extraño. a ratos gris ( sabes como me encantan esos dias...) a ratos soleado. hoy he cogido el metro antes de tiempo, y por extraño que parezca no me he sentido realizada. hoy he escuchado ESA  cancion y no he sentido nada. pero hoy me han hablado de el...y no se si eso ha aumentado mi melancolia...por mucho que me cueste reconocerlo, aun recuerdo a veces...ssshhhh.........

creo que hoy todo me importaba menos que ayer. me refiero...no se, creo que de nuevo comienzo a recubrirme de ese cemento armado del que tanto nos reimos aquel año...aun recuerdo cuando se rompio...durante una clase de dibujo. no sabes como dolio el martillazo. y desde ese dia martillazo a martillazo...acabe en carne viva. tu me has visto llorar desde entonces...cada vez que me has visto. es penoso. pero es asi y no puedo cambiarlo. ultimamente me cuesta mas llorar. y no es por que no tenga ganas. es solo que creo que ya no me quedan lagrimas.

hoy me he despertado convencida de que no merecia la pena sufrir por nadie. solo me ha dado rabia verle, no he sentido dolor...solo rabia. rabia..recuerdas ese libro? parece que nuestra vida comun este marcada por libros...no he vuelto a saber nada de S. no se. no se que hacer. en serio, mi niña, todo me parece una mierda increible. nada llega a ninguna parte. y mientras tanto yo aqui haciendo el idiota...

he de dejarte, pero recuertda que no me olvido de ti...carita de duende!

 

te quiero nena, te queiro muchisimo

CRIS